martes, 23 de marzo de 2010

¿SABIAS QUE…

  • … los fresas del pueblo son en el fondo nacos de closet?

  • … puedes identificar a un fresa solo con oir su irritante voz?

  • … el 99.99% de los hombres fresas son gays?

  • … la fresa también puede ser un fruto rojo comestible?

  • … existe el 99% de que tu hermana sea fresa

  • … en Colombia no existen fresas si no hay una superpoblación de café?

  • … los fresas ya no usan nike, ya que la prole se ha "atrevido" a usarlos (osea, cero que ver)

  • … su vocabulario no tiene más de 10 palabras, debido a su inteligencia subnormal?

  • …los fresas pueden morir de ataques epilépticos, convulsiones infartos y psicosis si oyen un disco de Metallica, Cannibal Corpse, Dimmu Borgir, Children of Bodom (éste los fulmina al primer golpe), Kreator, Samael, Iron Maiden y derivados?

  • …los fresas pueden morir si los ponen a limpiar algo


FRASES FRESAS

  • "O sea, ve a la tienda comprate un mapa y ubicate"(Alguien esta en la luna)

  • "O sea, subete a un àrbol as tu capullo y madura"(No hacer babosadas)

  • "Me tapo un ojo, me tapo el otro y cero que ver" (Sin relación).

  • "O sea, omítete" (Desaparece de mi vista).

  • "O sea, ves güeh" (Hacer notar algo a otra persona).

  • "Papi paga" (Para expresar su poder económico, en realidad el de su padre).

  • "Compra un bosque y piérdete" (Déjame en paz y vete).

  • "Habla con mi de abogados" o lo que es lo mismo "Habla con mis cinco abogados"(Su mano)

  • "Ve a telcel y cómprate un amigo" (No molestes busca alguien más).

  • "Buca una cremita y exfoliate"(Desaparece!)

  • "X" (Pronunciado: "Equis"; (indiferente, sin gracia, depende del contexto).

  • "Mi fresh y tú cool" (soy mejor que tú).

  • "¡¡Y soy rebelde!!" (-.-)

  • "Que oso" (que pena)

  • "Escudo Protector, ¡actívate ya!" (Cuando hay un naco cerca)

  • "Busca un marcador, dibujale una cara a tu dedito a ver… si ese no te rechaza y te manda a su hermano mayor…(Una muy fuerte que pocosnacos llegan a entender)"

  • "O sea Noooooooooo" (estando frente la mar).

  • Hazte click y minimízate!! (Frase fresa en el mésenller. Desaparece de mi vista)

  • "¡Toma tu mochila, saca una goma, y bórrate!" (¡Desaparécete!)

  • "¡Vales mil!" (Eres importante)

  • "¡Qué pro!" (Qué genial o algo así).

  • "O sea, métete en tu burbuja" (No me molestes).

  • "Oseadeketipoequissssss weeeeee." (Derivada de X, depende del contexto)

  • A las maestras les llaman "miss" y a los maestros les llaman "Mister" o "Prof".

  • "Ese es Pedo Mio" (Ese es mi Problema)

  • "¡¡¡Ay amiguis!!!"

  • "Multiplícate por cero weeeeee" (que desaparezcas de su vista)

  • "Que hay de new dude" (por eso de que el ingles es cool)

  • "Osea metete dentro de un armario y pierdete en Narnia (Ya esta bastante claro no?)

  • "woooww que nice esta eso" (cuando se sorpenden por cualquier cosa insignificante)

  • "O sea,eso que(es cuando muestran desacuerdo sobre algo)

LO QUE NO DEBE HACER UN FRESA

  • Usar el transporte público. Recuerda que es pecado compartir un asiento con el proletariado.

  • Ser culto, no puedes conocer algo de importancia, pero si te preguntan basta con decir que viste alguna vez el Discovery Channel y ya serás todo un Miguel de Cervantes.

  • Leer. Sólo miente y di que ya leíste el Código Da Vinci, aunque no sepas qué demonios es.

  • Usar ropa del mercado o de producción nacional, aunque sepas perfectamente que la mezclilla es mexicana.

  • Frecuentar las fondas o cualquier negocio familiar y económico.

  • Tomar Coca Cola normal, en cambio la puedes sustituir por una "light" o una "zero", que supuestamente sabe igual, pero no engorda.

  • Tomar Jarritos o cualquier refresco "nacional" o mejor conocido como "De pueblito" ó "Del DoctorSimi". "Nacional" entre comillas porque la mayoría de estos refrescos han sido comprados por compañías extranjeras (Ejemplo: Jarritos fue comprada por la Pepsi).

  • Escuchar música naca. (El Tri, Daddy Yankee, Don Omar y Valentin Elizalde).

  • Que tu papas tengan un auto como los chafa que son los Chevy o Vocho o tambien un modelo que sea de atras del 91 o como que esta infectado de cosas contaminantes incluyendo los Caribe.

  • Saber hablar y/o escribir bien.


  • Existir (SOBRE TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

COMO IDENTIFICAR A UN FRESA

En cada oración de todas sus conversaciones, siempre hay palabras como , O Sea". SIEMPRE que terminan una oración, dicen "weeeee". Ejemplo: "Ash…..O Sea….Que Oso, weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….."

Se dejan llevar por el grupo musical de pop de moda

  • Les molesta la presencia de los nacos

  • Muchos van a escuelas privadas, algunas como la Ibero yMarkham,Cambrige, Recoleta, en Perú, son verdaderos nidos de fresas

  • Para ellos la expresión más grande de Rock desenfrenado y pesado es….Moderatto.

  • …Y son los unicos capaces de bailar

  • Es fácilmente reconocer y discernir entre un ejemplar fresa macho yhembra. Basta ver cual usa más maquillaje, el que traiga menos es la hembra.

  • Que sus padres de estos tengan autos finos y de talla grande o superior de"Grandes Marcas" o de lujo como las marcas alemanas de alto prestigio como Audi, BMW, Mercedes-Benz contando la escandinava Volvo, la britanica como Jaguar, las estadounidenses Cadillac y Lincoln entre otras marcas "ordinarias" que sus autos sean los "de lujo" y que tengan los dichosos gadgets como la TV a bordo y satelital, DVD a bordo y el mas renovado navegador GPS lucidito.

  • Usan abreviaciones infantiles para incrementar su grado de estupidez, del tipo "PKM", en lugar de "Poca Madre" o "CDT", por Cambiando De Tema.

  • A pesar de que son las personas más falsas en todo el Universo conocido, siempre aseguran tener "Cero Poses".

  • Se creerán muy "nice" aunque vivan en la zona fea de una barranca con aguas negras.

¿Que es Chivatear?

La accion de delatar a una persona, o comentar los echos de una alguien a otra persona sin ellos saver.

¿Que son los chismosos?

Chismosos

Son los felices poseedores de oídos supersónicos, mentes catalizadoras, ojos escrutadores y lenguas a la vinagreta. Son parte activa e integrante de una familia tipo y le puede suceder a cualquier hijo de vecino. Actúan en el más severo anonimato y no están por dar la cara ni de casualidad, y eso que los caracteriza el rostro de piedra.
Se los avizora con facilidad porque los colmillos se le asoman por el rictus de sus bocas. No le hacen asco a nadie, cualquiera puede caer en su lengua viperina.

Espeluznantemente ingeniosos y avispados. Tienen una coraza que resiste cualquier misil que se les envíe a modo de correctivo. No escarmientan bajo ningún tipo de amedrentamiento y no entran en razones por más que tratemos de imponerles la ley y el reglamento. Brotan como hongos en cualquier ámbito y no respetan estratos sociales, razas, credos y otras yerbas.

Expertos en tergiversar, lo que ha escuchado u oído, a la hora de desparramarlo cual reguero por los lugares donde suele frecuentar y que, por lógica, es su zona de influencia. Para perdurar y persistir, deben superar a todos los medios electrónicos e informáticos en el momento de difundir sus cochinadas.

Lo peor que se puede hacer con un chismoso es prestarle atención, es la forma de legalizar sus palabras y, si las retransmitimos a quienes nos atiendan, nos transformamos en meros repetidores de sus invenciones.

Aunque actúan en la más tabicada clandestinidad, se sospecha que el almacenero, la mujer del quiosquito, el que levanta quinielas, el taxista y la jubilada de la esquina, conformarían una de las células que configurarían la siniestra usina de rumores que está asolando su barrio. Obsérvelos y se dará cuenta de lo que les decimos, no se distraiga.
Hay varios tipos de chismosos:

- El chismoso colador: Depura y exprime el suceso acaecido hasta dejar lo sustancioso, lo útil.

- El chismoso relator de fútbol: te cuenta todo sin tomar aire, a los gritos y con mucho público.

- El chismoso yanqui: Tiene satélites, sistemas de espionaje, colaboración a lo largo y ancho de su entorno social y mucho más allá.

- El chismoso Pilato o clásico: Te expone ante las masas, te descuartiza, te enjuicia, te condena y después se lava las manos.

- El chismoso Chavo del ocho: Es el que dice los chismes

- El chismoso elitista: Alardea de que sólo maneja y lanza chismes de los altos niveles del poder político, religioso, militar y económico.

- El chismoso David: Son capaces de derribar a un gigante con un pequeño chisme bien colocado (tienen una puntería prodigiosa).

- El chismoso sofisticado: Aprovechan la reunión social, el té de canasta o la tarde de café para ejercitar la serruchada de piso, la crítica despiadada, el chisme.

Ninguna de estas clasificaciones tiene una pureza absoluta, hay quienes reúnen en su actuación dos, tres o todas las tipologías de los chismosos. Pero, sin excepción, tienen una característica común: tiran la piedra y esconden la mano.

La lengua del chismoso es una bomba de tiempo, cuando explota pretende denigrarte, descalificarte, cuestionarte, ponerte en entredicho.
El chismoso generaliza un hecho aislado. Lo desfigura, le aplica la ley de la hipérbola y como bola de nieve lo envía cuesta abajo entonces, inevitablemente, crecerá al transitar por otras lenguas calientes que lo harán crecer a voluntad.

Los chismosos son omniscientes, están en todas partes, elocuentes y extrovertidos, dramatizan a la perfección con gestos, poses y tonos de voz magistrales.

El chisme, desgraciadamente, tiene efecto dominó, se sabe como comienza pero se desconocen sus connotaciones finales. Se desparrama con tanta velocidad y presteza que no da tiempo a ningún tipo de reacción. Posee la facultad propulsiva, dependiendo de la lengua que lo originó, de desplazarse a la velocidad de la luz y desintegrar la barrera del sonido, es como una onda expansiva, un verdadero tsunami, si uno no se pone firme, lo destruye, lo arrasa, lo sofoca.